Про диету юмор – Самые прикольные статусные аткрытки про диеты и похудение.

Приколы про диету | (64 фото)

Ни одну особу прекрасного пола диета не обошла стороной, потому что заморачиваются своим весом и красотой обычно женщины. А вот мужчины считают, что они прекрасны в любой весовой категории. =) «Я ль на свете всех стройнее?» — вот он, постоянный женский комплекс. Нужно скинуть несколько килограмм к отпуску на море, Новому году или свадьбе. Пробуются одна диета за другой, срывы, поиск мотивации, группы поддержки. И постоянный выбор: ты худая, злая и голодная или ты, счастливая, с пятью лишними килограммами трескаешь вкусняшки на диване и смотришь сериалы. Каждая решает сама, ну, а мы предлагаем посмотреть подборку приколов про диету.

изображение: Завтрак, обед, ужин и ночной перекус #Прикол 12/12/2019 | Завтрак, обед, ужин и ночной перекус изображение: Татьяна каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил ненавистные бока #Прикол
23/10/2019 | Татьяна каждую ночь ложилась на краю, чтобы пришёл волчок и откусил ненавистные бока изображение: - Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? - Ногти. #Прикол 21/08/2019 | — Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют? — Ногти. изображение: Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли #Прикол 25/06/2019 | Ходил вчера на пляж и понял, что люди, которые усиленно готовились к пляжному сезону, худели и ходили в спортзал, почему-то не пришли изображение: Шел мой 3 год, как я худею к лету #Прикол
03/06/2019 | Шел мой 3 год, как я худею к лету изображение: Я видел счастливых людей. И голодных среди них не было! #Прикол 24/05/2019 | Я видел счастливых людей. И голодных среди них не было! изображение: Как правильно сидеть на диете: Завтрак - йогурт, обед - чашка кофе, ужин - булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ! #Прикол
07/05/2019 | Как правильно сидеть на диете: Завтрак — йогурт, обед — чашка кофе, ужин — булочки, пельмени, мясо, рыба, колбаса, сосиски, жрать, ЖРАТЬ! изображение: Каждую ночь одно и тоже: Иди сожри пол холодильника #Прикол 22/04/2019 | Каждую ночь одно и тоже: Иди сожри пол холодильника изображение: Самая эффективная диета – это когда нет времени пожрать. #Прикол 20/04/2019 | Самая эффективная диета – это когда нет времени пожрать. изображение: Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело - это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное #Прикол
17/04/2019 | Каждое утро: Я буду есть только полезную пищу только полезными порциями, чтобы чувствовать себя лучше, ведь моё тело — это храм. Каждую ночь: запивая пиццу пивом. Мне плевать на жизнь, ведь я мёртв внутри. Какая разница какой формы и размера будет мясное изображение: Как несправедлива жизнь или разный метаболизм у мужчин и женщин #Прикол
10/04/2019 | Как несправедлива жизнь или разный метаболизм у мужчин и женщин изображение: Говорят, что смех способствует похудению... Помогите высмеять 12 килограмм #Прикол 03/04/2019 | Говорят, что смех способствует похудению… Помогите высмеять 12 килограмм изображение: Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела. #Прикол
24/03/2019 | Ну что, первый шаг к похудению сделан. Я потолстела. изображение: Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться... #Прикол 10/03/2019 | Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Зачем из-за 2 дней так напрягаться… изображение: Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы #Прикол 28/02/2019 | Приближается весна… Из-под кроватей появляются первые весы изображение: Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью #Прикол
22/02/2019 | Если бы стресс сжигал калории, я была бы супермоделью изображение: Я та самая женщина, которая не даёт своему метаболизму расслабиться. Он никогда не знает, что его ждёт, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в 2 часа ночи. #Прикол 17/02/2019 | Я та самая женщина, которая не даёт своему метаболизму расслабиться. Он никогда не знает, что его ждёт, голодовка или килограмм пельменей с майонезом в 2 часа ночи. изображение: И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом #Прикол
10/02/2019 | И тут как бы два пути: 1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом изображение: За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? #Прикол 04/02/2019 | За зиму я набрала 10 кг. Не подскажете, где можно купить леопардовые лосины? изображение: Жир - единственный, кто останется с тобой навсегда. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит. Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит. Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит #Прикол
02/02/2019 | Жир — единственный, кто останется с тобой навсегда. Делаешь силовую: мышцы приходят, жир не уходит. Делаешь кардио: мышцы уходят, жир не уходит. Перестаёшь жрать: желание жить уходит, жир не уходит изображение: Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади. #Прикол
27/01/2019 | Если бы я видела, какая у меня толстая жопа, я бы перестала есть булки. Но, к счастью, жопа сзади. изображение: Когда решил сесть на диету #Прикол 21/01/2019 | Когда решил сесть на диету изображение: Самые оригинальные весы #Прикол 11/01/2019 | Самые оригинальные весы изображение: Чувствую, что после праздников на меня налезет только белье... И то постельное... #Прикол
08/01/2019 | Чувствую, что после праздников на меня налезет только белье… И то постельное… изображение: Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань #Прикол 03/01/2019 | Обожаю новогодние праздники. Весь год худеешь, чтобы потом за 9 дней на майонезных салатах и конфетах отрастить жопу размером с Рязань изображение: Фигура - она или есть... или не надо есть #Прикол
15/12/2018 | Фигура — она или есть… или не надо есть изображение: Подготовка к зиме прошла успешно #Прикол 01/12/2018 | Подготовка к зиме прошла успешно изображение: Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире #Прикол 20/11/2018 | Весы показали, что кость стала ещё на 8 кг шире изображение: Встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. #Прикол
18/11/2018 | Встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете. изображение: Как же хочется простого человеческого счастья - пожрать после полуночи #Прикол 17/11/2018 | Как же хочется простого человеческого счастья — пожрать после полуночи

Страницы

О диете с юмором: анекдоты о похудении

Смешные анекдоты и забавные истории с элементами иронии о сложностях соблюдения диет и сохранении стройного тела.

Жена решила сесть на строгую гречневую диету. Наварила каши на воде: без соли, приправ, масла, без мяса. Раскладывает по тарелкам и говорит мужу:
— Сегодня на ужин гречка.
— С чем?
— С чем тебя и поздравляю.

* * *

Встречаются на улице две соседки. У одной из них в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— Ааа… У неё сегодня день рождения?
— О… нет! Уж слишком она стройная, зараза.

* * *

Соня ела как птичка: половину своего веса в день!

* * *

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Да.
— Попробуйте не мыть.

* * *

Толстая пациентка у врача. Врач:
— Таблетки для похудения пьете? Пациентка:
— Пью.
— А сколько?
— Сколько, сколько… Пока не наемся!

* * *

— Девушка, сколько вы весите? Ну, скажите хотя бы первые три цифры.

* * *

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
— Очень простая, Лена: 40 драже «Тик-Так» на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

* * *

Великая актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: «Даже юбка не выдержала натиска красоты». Потом добавила: «Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!»

* * *

Встречаются две подруги. одна жалуется:
— Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится. Другая отвечает:
— А ты попробуй сесть на диету, сегодня — капустный листик, завтра — капустный листик, послезавтра — тоже. Скоро и есть не захочется. Встречаются подруги через месяц.
— Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
— Ага…
— Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
— Есть не хочется. Жить — тоже.

* * *

— Какой лучший способ похудения?
— Не есть натощак!

* * *

Бродяга подходит к разодетой женщине и говорит:
— Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
— О Боже, — вздыхает та с завистью.
— Мне бы Вашу силу воли.

* * *

Приходит женщина в аптеку:
— У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— На какое место клеить?
— На рот.

* * *

— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.

* * *

В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.

* * *

Новогодние обещания:
2014: Сбросить 5 кг
2015: Сбросить 8 кг
2016: Сбросить 10 кг
2017: Сбросить 13 кг
2018: Сбросить 15 кг
2019: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.

* * *

Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный… Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.

* * *

Объявление: — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

* * *

Пора худеть — это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

* * *

— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось? — Она прошла китайскую диету: кушала куриный суп китайскими палочками.

* * *

— Как ты похудела? — Зеленый кофе, ягоды Годжи, 25—й кадр, толчёный рог единорога, змеиная кожа, крылья летучих мышей, здоровое питание и тренировки.
— Я так и знала, что мне единорога не хватало!

* * *

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

* * *

— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы? — Идти на курорт пешком.

* * *

Анекдоты про диету и похудение [6]

Упорядочить по: дате | сумме |

Я пытаюсь потерять вес… Но он все время меня находит.

Хотите избавиться от живота? Продолжайте пить и жрать, пока он не лопнет.

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Карикатура: Строгий Павлик, Валерий Каненков

Строгий Павлик

Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая — это лазить в горы собирать его!

С наступлением вечера еда в холодильнике становится с каждым часом всё вкуснее и вкуснее, а перед сном от неё просто невозможно оторваться.

Утро — кофе.
День — яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 — булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.

Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь…

Карикатура: Весы, Иванов Владимир

Весы

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка «… и что-нибудь к чаю».

Карикатура: Строгая диета, Кийко Игорь

Строгая диета

Карикатура: Диета, Лукьянченко Игорь

Диета

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя…
Ну, не идёт мне золото!

— Снова я на кухне одна… Снова я жую, снова… А в руке колбаса, взятая за основу…

— А я после приёма пищи жду четыре часа, прежде чем лечь спать!
— Это так по-нашему: вместо того, чтобы не есть за четыре часа до сна — не спать четыре часа после еды…

— Врут! Они всё врут!.. Я уже вторую неделю мажу живот «Fairy», а жир так и не исчезает…

Напольные весы слышали гораздо больше искренних молитв, чем любые иконы.

Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.

— Тебя не беспокоит лишний вес?
— Он у меня не лишний, он у меня запасной!

Люся ела как птичка — половину своего веса в день.

Людмила ведёт непримиримую борьбу с собственным весом и уже взяла в плен 20 кг жира.

Надпись на холодильнике: «Ты пожиреешь об этом!».

Лучшая из диет — это замужество. Вышла замуж — можешь жрать после шести.

— Я только что закончила семидневную кефирную диету.
— Я слышал, ты начала её только вчера.
— Ну, закончила пораньше, и что?

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

Самая диетическая пища — это гранит науки.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Диета — это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: «Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи».

Здоровое питание — это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить «Доширак».

Девушка твердо решила не есть после 18:00. Теперь все часы в доме показывют разное время.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! — Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий … после 18.00!!

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

У приятеля внучка из рук плохо кушает, изобретательно придумывая разные понты и отмазки от еды. Намедни ей исполнилось 6, и уже на следующее утро она мотивировала отказ от ненавистной каши:
— После 6 есть вредно!

Чтобы похудеть, мало ужинать до 6 вечера, нужно еще и не жрать после 10.

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ — это ласточки, которые ели после 18-00!

Диета — это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обречённая на провал.

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Хочешь похудеть? Напиши слово «диета» на листок бумаги, положи на стул и садись… И… Оп-па! Ты уже сидишь на диете!

ЛАЗЕЙКИ ДЛЯ ТЕХ, КТО НА ДИЕТЕ
1. Если вы едите таким образом, что вас никто не видит, калории съеденного не засчитываются.
2. Если вы одновременно пьете диетическую соду и едите шоколад, то они взаимно уничтожаются.
3. Если вы едите с кем-то еще, то калории не засчитываются, т.к. вы оба съедаете одно и то же количество одного и того же.
4. Продукты, которые вы едите в лечебных целях, не имеют калорий. Туда входит шоколад, который дает энергию, бренди, выпечка и мороженое.
5. Пирожные, разрезанные на мелкие кусочки, не содержат калорий, потому что дробление способствует быстрой потере калорий.
6. Если вы едите из тарелки кого-то другого, калории не засчитываются.
7. Закуска под фильм по телевизору или видео имеет очень низкую энергетическую ценность, так как это время развлечений, а не приема пищи.
8. И, разумеется, существуют диетические шоколадки и вафли, так что возьмите их столько, сколько вам нужно. Доверяйтесь своим инстинктам и выбирайте то, что вам нужно.

Девушка на диете как таракан: ест только по ночам, а когда свет включаешь, начинает в панике прятаться.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, соленое и алкоголь… Теперь думаю: подруга ли она мне после этого?

— Вы вообще не представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают, не-на-том!
— Не-е-е, сколько бы денег можно было бы заработать на их ремонте…

Карикатура: На диете, Валерий Каненков

На диете

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Лучшая диета — это большие долги. Постоянная беготня от кредиторов калории сжигает ещё на подходе к желудку.

Пошла на кухню выключить свет… вернулась с двумя котлетами…
Пить хочу, боюсь возвращаться…

В аптеке: …- У вас есть «АнтиРастолстин»? …- Нет! …- А «ЦеллюлитоИсчезан»? …- Нет! …- А «СамСобойВесПропадан»? …- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин»

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть… Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
— Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
— Ну да, конечно!
— А на кого я теперь похожа?
— Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как … у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…


Самые прикольные статусные аткрытки про диеты и похудение.

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…
Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!
Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!
Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.
Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.
Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

style=»display: inline-block;»

. .

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Поделиться на Facebook

Поделиться в ВК

Поделиться в ОК

Поделиться в Twitter

Анекдоты про диету и похудение [4]

Упорядочить по: дате | сумме |

— Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в ипотеку…

— Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
— Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

Обожаю своего мужа… за возможность выглядеть стройной. Как сунешься ночью в холодильник — шиш тебе — всё сожрал! Приходиться обходиться водичкой…

Горячие добавки.

О «вкусовых», друзья, добавках
Известно всем давным-давно!
Похоже, с этими добавками
Мы скоро будем есть.. г**но. Ё

Жена молится, чтобы санкции не отменили, благодаря санкциям она, наконец-то, стала худеть.

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Нет повести печальнее на свете, чем Новый год и мысли о диете…

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая-то новая?
— Да это всё из-за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
— ХэЗэ…

Навеяло историей о двухчасовом голодании упитанных американских братьев.
Помню, дежурил я в нашей больничке лет эдак десять назад.
Зовет меня медсестра в терапевтическое отделение. Говорит, что у больной проблемы с желудком.
Прихожу, смотрю. Дама лет 45, что называется, «повышенного питания», килограммов на 90.
Говорит, чего-то съела не то, после чего стошнило ее. Удивился я, что после больничной пищи (мб не очень вкусной, но довольно диетической) ей поплохело.
— Нет, говорит, я вон селедочки еще съела, мне из дома привезли. И показывает на банку с селедкой на подоконнике (аккурат над горячей батареей, в общем, все «по уму»).
— Выкидывайте селедку, говорю. — Она уже, видимо, протухла тут у вас. Один раз тошнило вас?
— Нет, три раза.
Я мысленно прикидываю, что придется инфекционистов вызывать, а там, блин, анализы будут брать у всех ее соседок по палате, всеобщая дезинфекция в отделении, в общем, мама не горюй.
А дама продолжает неспешный рассказ:
— Первый раз меня селедкой стошнило, я подождала немного, решила, что раз пища вышла из меня, надо недостаток восполнить (90-килограммовая тетенька боялась, видимо, похудеть…). А меня снова стошнило. И я еще покушала.
— Той же селедочки?
— Ну да.
— Логично. И?
— Еще раз стошнило. Потом решила уже побеспокоить Вас.
— Тоже логично.
В итоге я ей запретил есть что-либо в течение ближайших суток под страхом выписки. «Селедочку» лично выкинул в мусор.
Дело было незадолго перед ужином. Меня дама три раза спросила, не может ли она сегодня поужинать. Я ей категорически ответил «Нет!», наказал сестрам на раздатке ей ужин не давать. Пятнадцать минут я объяснял даме (аж упарился), что при ее раздраженном желудке все, что она сейчас только ни съест, выйдет обратно и только усугубит ситуацию. Вроде поняла.
В районе восьми часов вечера та дама была замечена циркулирующей вокруг моей ординаторской (в чужом для нее отделении). Пришлось выйти и спросить «А в чем проблемы?»
Дама сделала максимально жалобную физиономию и нараспев произнесла: «Доооктор, я уже два с половиной часа голодаааю! Я тааак ослабееела!»

Утром — кофе «Турбослим», вечером — чай «Турбослим», ночью — борщ с беляшами «Турбослим».

Я помню чудное мгновенье,
В двенадцать ночи встала ты,
Потом исчезли хлеб, печенье,
Эклеры, кексики, торты!..

Очень полная женщина, желая похудеть, решила соблюдать диету.
Через две недели она взвесилась и, убедившись, что её вес нисколько не уменьшился, говорит мужу:
— Дорогой, не расстраивайся! Пусть лучше у тебя будет толстая и весёлая жена, чем худая и ворчливая.
— И сколько же килограммов тебе надо ещё прибавить, чтобы ты стала весёлой?

В 2014 г. я хотела сбросить 6 кг. Чтобы добиться этой цели, мне остается еще 9.

У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла… Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

Вчера пришла в гости к подруге. Сидим с ней, разговариваем.
Её муж в это время ковыряется в Интернете. Находит фотографии Марса, сделанные спутником НАСА, и говорит:
— Девочки, посмотрите, как Марс выглядит.
Подруга долго рассматривает фотографии планеты и говорит:
— Да, такая поверхность у него, как корочка у хлебушка — поджаристая, хрустящая.
И после минутной паузы обращается ко мне:
— Знаешь, я ведь на диете, хлеб уже четыре дня вообще не ем.
Сразу вспоминается анекдот о том, как у мужика спрашивают:
— О чём ты думаешь, когда смотришь на кирпич?
— О бабах.
— А почему о бабах?
— Да я всегда о них думаю.

Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне жрать охота…
Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет.
Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил.
А он стул к выключателю подставил и свет включил…
Видели бы вы моё лицо, когда я увидел свою жену… с другого края кухонного стола!..

Сезон «Похудею к лету» объявляется закрытым…
Сезон «Похудею к Новому году!» — торжественно открыт!!!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике…

Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!

Уважаемые производители микроволновок, сделайте звук в конце цикла отключаемым. Ночью, сидящих на диете, очень компрометирует.

Вчера. Переодеваюсь в бассейне. Один знакомый идет к весам, встает на них и удовлетворенно кряхтит.
— Что, есть успехи? — спрашиваю.
— Ага, — говорит он, — минус 11 килограмм!
— Здорово, — говорю, — а чем добились?
— Ремонтом… — отвечает он и устало уходит…

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

Про еду нашу и «не нашу», добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт — из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает — «как же, инфляция, санкции, международная обстановка».
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел — и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число — больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза «при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин». Аминазином, если что, «тормозят» шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом «рае для обжор», как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать «золотой стандарт» — все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел…
В Канаде зашел как-то в русский магазин, сто лет не ел пельменей, дай, думаю, куплю, попробую. Сначала я подумал, что продукт был просроченный, дело было в мае, а срок годности пельменей — февраль. Хотел идти уже скандалить к директору, повнимательнее посмотрел на этикетку — а там срок годности — ФЕВРАЛЬ БУДУЩЕГО ГОДА… Я решил подобные «мясопродукты» не брать, от греха…

Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

— Больная, вам срочно надо похудеть.
— Доктор, но у меня такая конституция.
— Конституция у нас одна, просто вы жрете много.

Встала на весы… слабительный чай, конечно, дает свои результаты… но до модели мне еще срать и срать…

В Интернете есть множество супермодных диет. А я вот со 110-ти до 70-ти килограммов похудел за год. При этом не отказывал себе ни в чём.
Моя диета очень проста.
Я покупаю еду только на один день, и мой магазин расположен в пяти километрах от моего дома. Сначала нужно сходить за едой…

Хотела до лета сбросить пять килограммов, осталось ещё семь!

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало…

Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — лёгкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…

— Они же низкокалорийные! — успокаивала я себя, доедая тридцать шестой ролл…

Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно неинтересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг….. Когда вы их НАЖРАТЬ-то успели, вот вопрос???

Сегодня попыталась надеть летние шорты. Но жопа оказалась ещё зимней…

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Худею… Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ……3,5 кг…

— А ты похудела, Света!
— Спасибо!
— Но всё равно жирная…

Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу — кто-то рядом…
Ан нет!.. Это мои щёки!

Марина села на диету —
Легла на пол, качает пресс,
Скрипя зубами, приседает —
На море ехать через час.

Кажется, в меня вселился вес.

Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота…

Днём перед зеркалом:
— Мне надо срочно похудеть!
Ночью перед холодильником:
— Пусть любит меня такой, какая я есть!

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

Про диету.

Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней…. с вилочкой.
Брат:
— Ты чего?
— Так… это… на диете я…
— Ты корову видела?
— Ну?
— Она тоже траву жует…

— Может, хватит уже жрать?! Смотри, какую жопу отъела!
— Хочу вам сказать, что официант вы так себе.

Десять признаков того, что тебе пора похудеть:
1. Тебе начал жать под мышками и в талии твой автомобиль.
2. Бабушка в последний твой визит посмотрела на тебя и поставила блинчики с мясом обратно в холодильник.
3. Во время секса ты закрываешь глаза и представляешь вместо себя кого-нибудь другого.
4. Ты запыхался, просто намазав батон майонезом.
5. Старушки в косынках постоянно просят у тебя благословения.
6. В гостиницах вместо шоколадки тебе оставляют на кровати скакалку.
7. При ходьбе ты начинаешь останавливаться раньше положенного срока, чтобы инерция не сыграла с тобой злую шутку.
8. В складках живота ты нашёл бубнового туза и старый пульт от видика.
9. Твой обруч тебе в пору.
10. Ты не первый год работаешь в ГИБДД.

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


Смешные прикольные статусы про диету

Смешные прикольные статусы про диету

 

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках. НЕ ЖРИ НА НОЧЬ.

*****

Худею сразу по трем диетам! По одной не наедаюсь…

*****

Диета – как родео, не удержишься – разнесет к чертовой матери!!!

*****

Новая диета: 3 дня — только соки; 5 дней — только каши; 7 дней — только яблоки. Потом 9 дней… Потом 40 дней.

*****

Диета – это когда не ешь колбасу, а в тайне её хомячишь!



*****

Посмотрела передачу «Ешь и худей» Поняла, что «Д» здесь лишняя…

*****

Слышала, что для похудения полезен уголь… Вот думаю — пить или разгружать?!

*****

Ну конечно, я располнела! После рождения я весила только 3 кг!

*****

Нет ничего тяжелее, чем стать легче…

*****

Возлюби сырую морковь, обезжиренный творог, салат как саму себя и постигнешь истину бытия.

*****

Весна, из под кроватей появляются первые весы…. Наступают голодные диеты…

*****

Отличная диета: стакан воды за 3 дня до еды.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

*****

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток, может вы просто жрица ночи!

*****

Диета, которая моментально поднимает настроение – раздобыть пакет кефира, разбавить его батоном хлеба и куском варёнки.

*****

Худею… сладкое не предлагать… в гости не звать, чаем не поить, через клетку не кормить…

*****

Я на особой диете из виски. Я потеряла уже три дня…

*****

Нет повести печальнее на свете. Чем повесть о сидящем на диете.

*****

Села на диету, не ела после шести, не ела после семи, не ела после восьми… Но когда наступила полночь, я не выдержала…

*****

И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…

*****

Хочешь похудеть? Пей кефир! ..и ешь кефир.

*****

Села на диету… Вечером не выдержала-натрескалась сладкого… Ну и черт с этой диетой! Буду мягкая и сладкая.

*****

Чтобы в некоторых местах похудеть, надо в некоторых местах не жрать!

*****

Моей диете приходит конец, когда внезапно зависает компьютер или отключается Интернет.

*****

Ученые вычислили вещь, которая полнит людей больше всего. Если от нее отказаться, то человек худеет 100%. Эта вещь – холодильник.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Я не ем хлеб он от меня толстеет.

*****

Жена села на диету — похудел на полтора килограмма…

*****

У меня есть на примете отличная диета: “ХВАТИТ ЖРАТЬ!

*****

Мой желудок просит пищи, в нем танцует аппетит, в нем холодный ветер свищет и кишками шелестит…

*****

Я теряю вес, но он все время меня находит!

*****

Пюре «Диетическое» — без масла, соли и картофеля.

*****

Надоела мне эта диета. Скорее все запоминайте меня такой, какая я сейчас, я пошла мнооого жрать и толстеть…

*****

Если ты опять поправилась на 5кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

*****

Мужчины! Берегитесь! Выхожу на тропу жесткой диеты!

*****

У всех она есть… подруга, которая жрет сутками, как бегемот, и нифига не толстеет.

*****

Села на новую диету… хлеб и водку…

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Чтоб такое съесть, чтобы похудеть…

*****

Калории — это микробы, от которых растут живот и задница!

*****

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.

*****

Шел третий час моей диеты… но попа, торчащая из холодильника, знала,что это конец…

*****

Очень эффективная китайская диета: есть можно ВСЕ! Только одной палочкой!

*****

Самый злобный зверек — девушка, сидящая на диете при месячных и пытающаяся бросить курить.

*****

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа…

*****

Весна затянулась для того, чтобы мы успели похудеть.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Разыгрался аппетит??? Посмотри на целлюлит.

*****

Диета — это когда пошла на кухню за яблочком, а внезапно сожрала котлету.

*****

Девочки, помните, во время диеты сало нужно есть без хлеба!!!

*****

Лучшая диета — это когда ты идёшь в аптеку за лекарством для похудания, а не доходя до аптеки нечаянно заходишь в магазин.

*****

Любая, даже самая эффективная диета, непременно начинается только завтра.

*****

Обменяю 10 килограмм веса на 10 сантиметров роста!!!

*****

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина. Алкоголь убивает чувство страха.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Для того, чтобы быстро похудеть нужно сидеть на гречке… Скажите, сколько ещё дней мне сидеть на этом мешке?

*****

Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходить на 3-х разовое питание… Понедельник, среда, пятница.

*****

Лучшая диета — шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

*****

В каком бы порошке постираться, чтобы похудеть на 3 размера!?

*****

Диета — еще один способ улучшить аппетит, проверенно на себе.

*****

Как только садишься на диету, рядом тут же кто-то садиться жрать.

*****

Женщина садится на диету в трех случаях: когда ее бросает мужчина, когда она заводит мужчину и если сегодня понедельник.

*****

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Чтобы похудеть, надо или спать во время еды или есть только во сне.

*****

У меня нет совести. Я без нее меньше вешу.

*****

Села на диету. Захожу на кухню, вижу булочку… Прохожу мимо неё и говорю ” Живи смертная!” Прям чувствую себя суперменом.

*****

Много ли нам, русским, надо?.. Пачку пельменей, кастрюлю борща, килограмм колбасы. Ну и пожрать что нибудь.

*****

Сидела на яблочной диете. Прошло два дня. Яблок не осталось. The end диете!

*****

Когда я ем, я глух и нем!Это же надо так жрать, чтоб уши закладывало!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

*****

Вот бы такое устройство, чтобы срабатывало после шести вечера — открыл холодильник, и вместо хлеба получил в хлебальник!

*****

Лучшая диета- СЕССИЯ!

*****

Таблетки от голода придуманы уже давно. Они называются котлетами.

*****

Рекомендую диету – супер эффективную. Действует на все сто. Там правило всего одно – лишь только взял в рот что – то вкусное – немедленно выплюнь.

*****

Самая лучшая и действенная диета — это интернет! жрать вообще некогда!

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

Смешные прикольные статусы про диету

 

 

Смотрите также:

Анекдоты про диету и похудение [8]

Упорядочить по: дате | сумме |

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
— Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
— И что же они вам сказали?
— Они сказали: «По одному, пожалуйста».

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотелось пить, подошла к холодильнику, дальше всё как в тумане — очнулась, когда запивала шоколадку борщом.

Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.

Татуировка «бабочки» на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу….

Карикатура: Спроси меня как, Дмитрий Трофимов

Спроси меня как

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Курс лечебного голодания проходит успешно, если ты с интересом начинаешь принюхиваться к кошачьему корму…

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, Вторник — рыба, Среда — только минеральная вода…
— А минералку можно на понедельник перекинуть?

Замечено, что диеты от знаменитостей действительно приносят результаты, поскольку после них несколько месяцев просто не на что жрать…

Дама диетологу:
— А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
— Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.

Новая диета: 3 дня только соки, 5 дней только каши, 7 дней только
яблоки… потом 9 дней, потом 40 дней.

Служебное помещение. Разговор сотрудников:
— Иван Федорович, я слышала ваша дочь на диету села ?
— Даа.. на три сразу и потом мамиными пирожками заедает…

На диете лучше сидеть прикованным к батарее.

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими
диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин «в теле». В чем же тут
дело?
Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная
борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся
вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из
которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством
передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых
сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на
все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер.
Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться — их в любом
случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми
силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к
статусу ведьмы.

— Врёт всё эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

Наступает ночь… мирные жители засыпают… просыпаются сидящие на диете
и крадутся к холодильнику!

Все похудевшие женщины приобретают стройную фигуру и вдогонку обвисшие
сиськи. Спросите своего мужука, что важнее?

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

— Чё делаешь?
— Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
— Ну и как?
— Сейчас сижу, ем пирожные — смотрю.

Новая действенная диета: ты можешь есть все, что хочешь, но ты должна
делать это в компании голых толстух.

Выпущен новый холодильник для похудения.
Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на
следующее утро в 7:00

Полная молодая женщина на приеме у врача:
— Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
— Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Карикатура: Как похудеть, Иванов Владимир

Как похудеть

Зафиксирован ещё один факт чудесного и очень быстрого похудения.
Вася Пупкин вышел из пивной и за 40 секунд похудел на 1,5 литра.

— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.

Зачем русский человек сидит на диетах, если достаточно соблюдать все
посты?!

Упитанные жены олигархов ходят к диетологам, что помогает этим дамам
сбросить лишние деньги.

Если слишком долго сидеть на диете, то можно уже и не встать…

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о
которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел
лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром
5 килограмм как не бывало.
Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И
видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная
особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы
взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа
встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый
отправляется на работу.
Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все
в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого
врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой,
ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в
комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за *опу и
пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается
выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра
вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.
Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается
— 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как
результат? Он говорит: «Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему
такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?»
Врач отвечает: «Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне
частным образом, а ты – через больничную кассу.»

— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и
омары!
— Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

Сижу неделю на диете,
Худею, чтобы стать красивым,
А в выходной, усилья эти,
«Свожу на нет», обычным пивом!

Выпил кофе, съел банан,
коньяка махнул стакан,
закусил колбаской,
на весы взглянул с опаской,
к черту все диеты
съем ещё й конфеты.

Самый короткий русский анекдот: «Диета от Пугачёвой».

Коль в Наш город залетит дракон,
В чьей диете — девственицы города,
Жаль пернатого! Ведь вскоре сдохнет он,
Смертью страшною, мучительной, от голода!

На диете, после 6-и вечера не закусываю!

Для тех, кто хочет похудеть:
— Завтрак проспи, обед оставь на ужин, а ужин отдай врагу!

Маша Распутина похудела на 10 кг за 20 секунд: вынула силикон из сисек.

Лариса Долина похудела на 20 кг за 20 минут: смыла весь макияж.

Анна Семенович похудела на 50 кг за 1 секунду: положила грудь на
подоконник.

Дана Борисова похудела на 1кг 400 г за 5 секунд: при выходе оставила
мозги дома за ненадобностью.

Анатолий Вассерман похудел на 200 кг за 2 часа: снял жилетку и закинул
её в стирку.

Е. Малышева: «Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки,
жиры и углеводы.»

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Диетолог — пациенту:
— Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 «писем
счастья», верю в конец света 2012, пробую обыграть онлайн-казино и
увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал всё о
своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбоёбами.

Если полный дурак долго сидит на диете, то он становится стройным
дураком, при этом оставаясь полным.
(Юрий Татаркин)

Чтобы избавиться от целлюлита, женщина должна либо похудеть – чтобы
сбросить жир, либо потолстеть – чтобы кожа разгладилась.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит — во время диеты.